Sabes que um pai amoroso é também daltónico quando....

... segurando um petiz pela mão pára junto ao semáforo e lhe diz com ar sério:

- Stop! Só podemos atravessar no azul.

O semáforo da foto é o famoso Ampelmann da RDA que se tornou um dos símbolos comunistas mais estimados em Berlin (e outras cidades) após a queda do muro.

HER - o caso da Sra. Johansson

Por motivos vários nunca formei uma opiniao muito consistente sobre a Scarlett. Mas isso nao interessa nada agora. Só vim cá dizer que sem a voz dela, Her nao teria o mesmo impacto. Jamé.

PS: O filme dá que pensar. Andava tanta gente a falar sózinha (com os seus super-smartphones) nas ruas que chega a ser assustador. Que é feito dos amigos? Depois lembro-me que há umas semanas estava a almocar com 1 colega e as 2 garotas da mesa ao lado comunicavam por mensagem/fb e sei que, afinal, o fim do mundo já comecou.
PS2: A trama passa-se num futuro aqui ao lado e eu nao entendo onde ficou esquecido o sentido de moda nos poucos anos entre este dia e o do filme. Especialmente as calcas dos personagens masculinos. Medo.

Da duração das coisas

A excepção que confirma a regra...

Porque, no fundo, os tubarões são nossos amigos

AQUI

Sabes que ele não é normal

Há muito que não é novidade. Tens o cuidado de não deixar pepino, courgettes a vapor, smoothies, sumos verdes, atum ou bolachinhas à pata de semear. Aprendeste a duras penas no Verão que meloa aberta só está a salvo no frigorífico e era lá que ias guardar aquela metade quando o telefone tocou. Entre a ânsia de atender e carregar a bateria abandonaste-a à sua sorte. Pobre fruta... o ataque foi vil... os bigodes não mentem. A culpa é tua. A vitória foi dele que enfardou como se não hovesse amanhã. Ahhh bandido!

JC - A dar cabo da reputação carnívora de felinos desde 2009

Idade da reforma sobe para os 70 anos! O exempo Fokkens

As gémeas Fokkens são duas gémeas idênticas que se reformam depois de mais de 50 anos dedicados à arte de bem pinar a troco de florins (ou euros desde 2002). Uma já dava descanso à patareca há 2 anos, a outra reforma-se agora, aos 70*, deixando uma janelinha vaga no Red Light District para uma qualquer jovem em busca de emprego em tempos de crise.

AQUI
Atentem na técnica para manter o colesterol em alta entre 00:49 e 01:03 do clip na notícia.

Deixo-vos um uma imagem pequenina que isto 

é como ver a Duquesa de Alba em bikini - 

pode vazar-vos uma vista e depois a culpa é minha.

...

...


*Eu só me pergunto: No meio de tantas Natachas, Olgas e Gregorievas, havia alguém que quisesse lá ir agora? Lá.. sim... lá... aos entrefolhos da(s) senhora(s) Fokken? E quem agora, diz há 5 ou 10 anos? Really?

Coisas espectaculares que nao acontecem a toda a gente

Ontem voltei ao local de trabalho depois de um dia de trabalho para mais... trabalho (surprise!) e, no meio de tanta porta naquele edifício que só abre com transponder, fui-me logo fechar às 9 e meia da noite fora da ultimíssima dessas portas (aquela que nao dá para mais lado nenhum). A p*ta da chave lá pousada nas calmas e eu a ve-la através do vidro sem saber o que fazer: ligo ao seguranca ou tenho fé numa alminha a penar em algum dos escritórios a essa hora e vou lá fora procurar uma sala com luz? Claro que as há –as almas penadas - mas só depois de dar 2 voltas ao ar livre envergando 1 t-shirt fininha neste clima tropical. E pronto, assim de perdeu meia hora, além dos atrasos inerentes ao trabalho que tinha a fazer. Dormir e nao dormir eram 4 da manha e a reuniao de hoje às 8 e meia foi c’os porcos. 

Que dia espectacular!

Futebol, biodiversidade e ar fresco enlatado

- o eucalipto é a 1a espécie na floresta portuguesa.
Perdoai D. Dinis, eles não sabem o que fazem (e tinham obrigação de olhar à gestão florestal com melhores olhos que tu aquando dos pinhais de Leiria) Aqui

- há mesmo um moço de nome Rabiola a assinar pelo SC Braga? (Sim, eu sei, ele já passou por outros clubes)

 - há um chinês que vende ar fresco enlatado

Lisboa, Lisboa...

Até amanhã xD

Queridas Férias de Verão,
estou aqui, estou aí.

Vai uma pessoa ao ginásio e chega a casa para isto?

Really? Já não há respeito?
Era preciso uma torta em cima da mesa?
Minto. Duas tortas ainda mornas com recheio de Nutella em cima da mesa?
!§"$&%/(?P=()/)%&&T&"§/&()/?) E mais não digo, porque tenho a boca cheia.)

Ai raisquilhe a italiana prendada.

Dá que pensar

Sobre o que, e como, comem os portugueses. AQUI

"Comem duas vezes mais carne, óleos e gorduras do que o recomendado; têm um défice de consumo de produtos hortícolas de 79% e deviam comer o dobro dos frutos. O estudo mais recente sobre alimentação em Portugal indica que 51% da população adulta tem excesso de peso. "

Sem tecer comentários à Roda dos Alimentos (talvez nao tenha a distribuicao ideal...), o facto é que a imagem ao lado assusta. Come-se muita chicha.

E onde vais, Pusinko?

Aqui:

 

 

Porque eu mereço. Muito. Água tépida (gelada do meu Norte servia na mesma) mas sempre salgada a perder de vista, brisa, sol, calor, areia e boa companhia. Perfeito quando a palavra de ordem é FÉRIAS! Daquelas que não se tem há quase 5 Verões.

Ahhh, malas para férias: bikinis, vestidos, toalha, protector solar, raquetes, roupa interior, casaco leve, calças de ganga, tops, creme hidratante, chinelos e sapatilhas. 

From Beauty to Beast

"De acordo com o tablóide britânico The Sun, os médicos que procederam à autópsia encontraram vestígios de nove drogas diferentes, marcas de agulhas, queimaduras e cortes no corpo da diva da pop. Um dos aspectos mais surpreendentes foi a quase ausência quer de sobrancelhas quer de cabelo, motivo pelo qual Whitney usava uma peruca.
O uso prolongado de drogas levou ainda a que a cantora apresentasse um buraco no nariz e à queda de 11 dentes."

Maria Whitney, que urubú!
Tão bonita que eras e no fim da vida (fim que podia ser meio) metias medo ao susto.
Valha a voz, maior que as vozes grandes da tua geração. E de outras gerações por vir.

"O estranho caso do fazedor de pupu"

Pode ser o título de um grande filme, candidato aos Césares, Óscares e Ursos dos festivais de especialidade no próximo ano. (Alguns filmes candidatos conseguem ter uma essência e argumento de pupu, por isso é ela por ela.)
Desengane-se, porém, o leitor. Este é o caso real de Kenneth Sorsony - o Abominável Defecador de Ocala. Só os grandes criminosos escapam à justiça. O segredo, revelo já, é não deixar rasto. E rasto, sr. Sorsony, foi algo que o caríssimo fez questão de deixar. Que balhoco, deixe que lhe diga.


Ah e tal Pusinko, mas então tu não lês o Financial Times com as torradas de manhã?
Não, meus caros, eu sou uma refinada canastrona que se debruça em peças de literatura do calibre do CM quando o seu cérebro está em estado líquido, como nos últimos dias. Até tenho medo de inclinar a cabeça, não vá sair por uma orelha e perder-se para sempre.
Podia ser pior, mas não vamos entrar por aí.

Perspectivas e decorações da época

Não muito longe da minha casa, há uma lojinha inspirada por esse ternurento indivíduo que era o Marquês de Sade. Chamemos-lhe loja de marotice ar-de-core (para evitar buscas enganosas no sr. google).

Mas nesta época festiva, o cheiro a canela e músicas do Coro de Santo Amaro de Oeiras do Estrangeiro (há sempre um Coro de Santo Amaro de Oeiras) não deixam ninguém indiferente. Vai daí, o/s dono/s da lojinha, imbuídos de enorme espírito natalício, enfeitaram as montras a condizer.

Portanto, e até ao Natal é ver ursinhos de peluche mascarados de papai noel pendurados em correntes a partir do tecto. Ou a última moda em chicotes, com pluminhas e lacinhos vermelhos à volta. E que dizer da ovelhinha algemada, de cabeça para baixo  envolta em fios com purpurinas? Uma fofa.E viva o Natal!

Acontecimentos cruzados num ponto

frio
janelas fechadas
em cima da hora pra um compromisso
taxi
transito
5 minutos parados
ao minuto 2, o taxista solta 1 pum
tosse e pigarreia para clarear a voz
enterrar o nariz na roupa (salvé ó cachecol com perfume do dia anterior)
Nao havia necessidade.
Prefiro o frio


(o ponto cruzado sou seu que estava no meio de tudo)

"240 mil milhões de quilos

de carne animal que são anualmente consumidos um pouco por todo o mundo"

Qualquer dia, a sair de um laboratório... para um supermercado ao pé de si.

Porque nos preocupamos com tanta ninharia

fazemos tempestades em copos de água, somos tão miseráveis, temos tantos problemas e o mundo todo parece estar contra nós.

Depois, há quem seja achado no meio do nada, sem identidade no meio de uma guerra que não é sua e nos faz rever a dimensão dos nossos problemas e o raio de importância que hes damos.

Sou uma mulher de muita sorte, independentemente de dias agrestes, dificuldades e dores que moam a minha existência. 

Força moço! Gostei tanto! Parabéns!

E força para mim, para aprender a valorizar a vida priveligiada que tenho :)

E aquelas pessoas

que estão em todas as actividades extra da empresa, organizam simpósios e reuniões semanais, acumulam funções (para o bem geral dos trabalhadores em todas as áreas possíveis e imaginárias), sempre despachadas a responder e interagir e motivar o mundo com o seu mega entusiasmo (especialmente se os chefes estiverem perto)?

Ah... e sempre dispostas a servir de intermediárias entre nós e o director, como se não tivessemos sido todos, na infinita bondade do Senhor, agraciados com uma boquinha para falar? Já que vão lá resolver 48 vírgula 6 assuntos e fomentar os 18 projectos que surgiram por acaso (Ahhh 19 projectos, com este que surgiu... e puff 20!) enquando liam sobre, pasme-se, Como multiplicar a produtividade da sua empresa  sem gastar 1 tostão furado ao chefe?, best-seller para campeões... aproveitam e resolvem os nossos problemas, favor que nos fazem com muita super alegria! Viva! Super-heróis com ultra-xpto poder de (auto-)motivação.

ARRGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH

Temos uma dessas pessoas. Uma mulher nos 20 e poucos e super-hiper-mega-ui-mesmo hiperactiva. Faz parte de tudo e mais alguma coisa, sempre disponível para imensas actividades embrionárias, mas já com porta-voz... pode ser ela, até gosta e tudo. Só pode ser ela, de certo modo. E tal ahah nós podemos, nos entretantos, relaxar e beber bejecas enquanto ela carrega o mundo e brada isso tao alto e tantas vezes que se ouve na Etiópia. E pode contactar toda a gente e dar a conhecer esta nova ideia estupenda. Sempre a pensar no super bem comum e aumento da produtividade com merdinhas extra_ordinárias.

O que me comicha, é o facto dela agir de forma escaganifobética e eu não ter (ainda) decifrado se é apenas uma vertente da sua personalidade ou um alter-ego estudado. Uma mescla de camionista de mamas com o amigalhaçó-semi-macho. Cabelinho curto com risca ao lado, roupa desportiva larga, como que a evitar ser percebida como mulher.

Talvez seja preconceito meu, por ter amigas lésbicas longe do imaginário grotesco de fufa  que bebe testosterona com cachaça ao acordar. Fico com a impressão de personagem feita para agradar a gregos e turcos, ser "mais um(a)" tipo(a) porreiro(a). É todo um conjunto que, de tão neutro, desprovido de emoção e graça, dá nas vistas. Qual é o problema de assumir um género que não se pode negar a partir da puberdade? Não consigo ir de boa vontade a estes eventos de super convívio entre pessoas muito forçadas interessadas em aprofundar conhecimentos, desenvolver parcerias de modo informal e estar rodeadas de mirradinhos_sociais-ratos-de-biblioteca-gerentes-CEOs-especialistas_em_coisas que só estão confortáveis no meio de outros mirradinhos emocionais.

Ui e iniciativas? Ena tantas! Surpresa surpresa!! Vais adorar!! (Não, não vou. Nem adorar, nem participar se não se tratar de um tema deveras interessante.)

Pensamento de uma aranha no tecto

Se os nossos políticos fossem tão eficientes a trabalhar como o meu JC a transformar tudo o que come em pupu, "crise" seria uma palavra desconhecida no dicionário.