Aquele estranho momento

em que chegas ao escritório às 11:30 e dás de cara com a gerencia que te sorri e diz todo lampeiro: 
- Isto sao horas?

Modificador de grupo verbal, de tempo*: é Domingo...
(às vezes nao há como fugir)

* Agradecimento especial à Pseudo pelo update gramatical. O complemento circunstancial é, agora, modificador de grupo verbal. Sou uma pessoa antiga!

AP - I'm from Australia.

AD - Which state is that?

AP - ...............

AD - You don't know?

AP - Australia is the size of all your f***ing states together!

AP - Amigo da Pusinko
AD - American Dude

Ao cuidado do senhor que me paga o salário

Caro senhor que pagais o salário,

Isto do curso de frances só era giro se alguém vos colasse as falangetas para não me cairem emails em estrangeiro de baguette volta e meia e meia volta. Está certo, ninguém me manda encher de brios de um passado distante mas o faco é que me esfalfo para combater a evidencia dolorosa: o franciú está pra lá de bastante enferrujado e... faz faisca com o alemão. 

A solução passa por um cursinho rápido, mas o tempo "ruge" e o italiano encanta-me tanto....

Vamos entao voltar a comunicar como gente crescida que não tem tempo a perder? 

Da quantidade de cerveja em festas da empresa ou de como o álcool tolda as bistinhas e não é pouco

Tema: Celebração de data importante no departamento da empresa
Condições metereológicas: 34 graus, muito sol na moleirinha de alemães, nórdicos em geral a derreter, o resto do povo feliz da vida com o calor.
Local: Antigo aeroporto transformado em parque
Momento do diálogo: final da festa, grupo enorme abrigado na cabana sem vidro nas janelas durante a enorme tempestade que desabou em Berlin. Bebem-se as últimas grades de cerveja. Aproxima-se  uma colega:

CQBD = Colega Que (claramente) Bebeu Demais
P = Pusinko 

CQBD - Olá, posso sentar?... Tens isqueiro?
P. - Claro.
CQBD - És bonita. 
P - ... Obrigada...
CQBD - Nunca te tinha dito, sempre achei isso e hoje estás muito gira com esses lenços esvoaçantes.
P - ..... errr..Obrigada...
CQBD - Se eu gostasse de mulheres, flirtava contigo agora ^^
P - o_0

Nota de redacção 1: Esta mulher cruza-se regularmente comigo há 7 anos e o máximo que lhe ouvi foi: "Olá". Até ontem.

Nota de redacção 2: O álcool altera a visão e causa um nevoeiro que contado ninguém acredita.

Regra de Ouro #1: Festas e encontros sociais com malta do trabalho, não são festas nem encontros sociais. São trabalho(s).

Regra de Ouro # 2:  Um copo de água por cada bebida alcoólica. Aumentar o número de copos por intervalo sempre que necessário.

Da qualidade da broca

P = Pusinko
ML = Mancebo Lisboeta

Acerca dos predicados atribuidos a certa jovem cuja postura, personalidade e beleza sobressaem entre os amigos.

ML - Se há uma coisa que aprendi nesta vida é que: Nobody is THAT perfect :P
(...)

P - E terá namorado, o que a tira do mercado (...) tornando-se assim num "defeito"

ML - Isso não é um defeito, é uma barreira de betão armado. Mas se a pessoa tiver a broca certa...... 

Pronto. É isto. Adeus. Bom dia.

Plácido

Anda uma pessoa a matutar como o há-de ver o Plácido Domingo ao vivo antes de esticar o pernil musical*  e PUMBA! aparece uma Gala em que ele protagoniza em horário nobre. Quando? Em 2 semanas, mais coisa, menos coisa.
Ahhh te quiero :)

Joel** - Ah e tal... Pusinko, mas não estamos em contenção?
Pusinko - Prometo não jantar fora nem frequentar danceterias até ao Verão e aproveito para realizar sonhos antes que seja tarde (o tempo passa e o cartão clássico só dá até aos 30).
Joel - Porquê até ao Verão? Não precisas ser tão extremista por um só evento.
Pusinko - Não precisaria se este tivesse sido o único bilhete.
Joel - E quantos adquiriste?
Pusinko -  Hmmm...foram...hmmm... alguns. 
(Pusinko corou, corou e mais não disse.)



* o senhor Domingo já passou dos 70. Além disso, esta matutação aplica-se a outros artistas anteriores ao Período Jurássico, tais como os Rolling Stones, Iron Maiden (JUNHO!!!), Tina Turner, Scorpions, Delfins... os dois últimos estão só a encher monte, não se assustem.

** O Joel é o meu amigo imaginário preferido. É um gnomo que usa sapatos pontiagudos e um barretinho verde muito catita. Co-autor de vários diálogos neste blog e não fora a voz trocista que me irrita por vezes e apareceria mais vezes. Mas é pra ele ver quem manda.

Jogging com menos graus

1) O meu chefe chega todo pimpao ao trabalho.  
2) A meio da tarde troca de roupa e mascara-se de cebola (várias camadas de roupa) e luvas extra quentes. 
3) Cruzamo-nos no corredor:
- Onde vais?
- Vou correr.
- Sim... estás muito giro com esse fato de treino em formato michelin.
- Nao ves que está frio? Nao dá pra ir com menos roupa.
- Olha e já ouviste falar de uns locais engracados... espera... é isso, chamam-se ginásios e abrigam as pessoas de temperaturas como estas?
- Ohhh... mas ao ar livre sabe muito melhor fazer jogging.
- I rest my case.


Conclusao:
O meu chefe bate mal.
Eu vou correr amanha pela fresca. 
No ginásio.



PS: Isto está marcado como diálogo (im)provavel, mas foi nestes moldes.

Se conduzir um veículo... não fale ao telemóvel ou como o bi-tasking não funciona sempre

P = Pusinko

A= Amigo imaginário com quem Pusinko toma café em meses ímpares.

A - Ah e tal Pusinko... e se o veículo for uma bicicleta?

P - Nesse caso é ainda mais válido, não vá o dito saltar da mão e cair num monte de areia numa passagem estreita! Em hora de ponta, é coisa para interromper o tráfego e gerar um fuck* audível para o ciclista atrás de ti.

A - E isso é grave?

P - Grave, grave não. Mas vai que esse ciclista, assim de repente, é o seu director?

A - Pois...

P - ...

A - Espera lá! Isto é um cenário demasiado concreto. Aconteceu-te? 

P - Tu é doudo? Claro que não! Muito menos hoje.

A - Então e como termina isso que não te aconteceu?

P- Bem - neste exemplo totalmente imaginado - a areia amortece a queda do aparelho, o director escaca-se a rir e segue viagem depois de um "Tchiii... areia no telemóvel.... isso é azar, pah".

A - Hmmm... imaginado... pois.

* Tanto palavrão assustador em português, mas não, nós é bué féchions e deixa escapar entredentes o impropério mais usado no mundo. :x

Dieta de gordo começa toda a segunda-feira OU não.

Nem de gordo nem dieta. É um ritmo saudável. Se fosse dieta, o Universo teria acabado de me dar um sinal enorme em forma de estaladão na fronha ontem à noite.

Dado o facto de não ter água quente em casa vou, naturalmente banhar-me em casa amiga (no plural). (Ver post anterior)

PARTE I

Segunda-feira começou como um dia semi cinzento, embora energético. Um dia saudável e produtivo a vários níveis. Terminado o expediente, fui a casa buscar o KBCA (Kit para Banho em Casa Alheia) e decidi visitar a Ey e o seu esposo que (infelizmente para eles), moram a 5 escassos minutos de mim.

Ah e tal... "tomas banho depois de jantar, porque acabei de tirar o frango do forno." E eu "Tudo bem".

Sopa picante que faz arder nos lábios (bem boa), frango, vegetais grelhados e saladinha... conversa chá, tarte de maçã "fiz hoje de manhã tens de provar... ó J. não queres sobremesa? A Pusinko quer provar a tarte." Serão feliz e boa música.

PARTE II

Chego a casa com os cabelos molhados e sinto um aroma de bolo caseiro a encher o apartamento. Digo olá ao moço que não conheço mas que andava afadigado à volta do fogão. Vou ao quarto deixar a mochila, dar mimos ao gato e surge uma voz feminina à porta:

"Ah e tal, Pusinko, jantas com nosoutros?" Ao que respondi: 

"Pshhh náaa que jantei na Ey. há hora e meia".

"Mas eu fiz raviolis caseiros! Eu e o X. Para ti"  (acrescentar carinha de cão abandonado)

"Fizeste? Ohhh então provo um bocadinho."

"Olha olha, também fiz tagliatelle, para amanhã ou depois. Tem de secar ainda."

"B2, dieta ao fundo!"

"O quê?"

"Nada... nada"

"Ah... e ainda temos muffins de mirtilos a cozer no forno. Aquelas formas de silicone são geniais, tenho mais receitas para experimentar"

Really?

Ser saudável quando se mora com 2 pessoas que fazem dieta para ganhar peso, é dificil. Muito difícil. E quando uma dessas pessoas é uma italiana prendada? Tarefa hercúlea, senhores.

(Realço, no entanto, o agrado de chegar a casa e haver um moço bonitão que nunca vimos a cuidar dos tachos com todo o à-vontade. Por mim, pode voltar que o repasto estava delicioso. Duas vezes.)

 

Nas que a gente se mete por querer

Pequeno-ser-de-sapatos-pontiagudos-chamado-Joel-que-o-médico-diz-não-existe-ou-lá-o-que-é = J
Pusinko = P


J - Ah e tal, Pusinko... ouvi um rumor a teu respeito.

P - A sério? Que é qual?

J - Hmmm... não quero contar. Não sou bufo.

P - Ohhh... menos mariquices.

J - .... Bem... diz-se que andas a meter-te com o desenho... são boatos.

P - Bem, neste caso é verdade...

J - O QUÊ? ..Upss O quê? Tu e o Desenho? Juntos? não vão dar certo.
P - É mais pintura. E algo de desenho, também.

J - Wow! 2 de uma vez?

P - Estão ligados...
J - Diz-se que és tão boa a desenhar como o Capitão Gancho. Achas que vale a pena te meteres nessas coisas e causar um esgotamento a um qualquer artista que se disponha a dar-te aulas? Pensa bem.

P - A vida não é justa e estamos em crise. Eu vou pagar algumas aulas e investir.

J - E na recuperação de quem te aturar?

P - Investe o Estado. Este onde moro.

J - Isso é bem observado. Reforma antecipada, só pode.

P - Capaz que sim.

E pronto, vou desenhar coisas!

ANTES

AULA 1

(Prevejo um futuro alternativo à minha profissão a passar pela arte...)

Última hora! Imelda Marcos perde Sapato de Ouro para Céline Dion

Detentora do troféu há décadas, Imelda Marcos passou agora para segundo plano ao ser divulgado o resultado final: Dion possui 3000 pares, mais 300 que a grande vencedora das edições anteriores. 
"Ohhh estou tão feliz! Sempre quis ter um mar de sapatos. Faço questão de usar todos uma vez por ano, troco de par a cada 3 horas. Os meus filhos têm amas, mas não confio em ninguém para cuidar do anexo onde guardo os meus pequeninos. E todos pedem atenção! Mas valeu a pena o esforço! O Sapato de ouro é liiiiiiiiindo!"

Imelda não se deu por vencida e já garantiu que não fora uma gripe em Março, e teria conseguido 302 pares, vencendo com 4 sapatos de folga. "Foi uma semana difícil, passava os dias a esvair-me em moncos, não consegui cumprir o calendário. Esta batalha que travo em busca do infinito não acabou. Sei que posso chegar muito mais longe!"

Nota: A Céline, tem de facto 3000 pares de sapatos. Aqui.
A Imelda é famosa por ter tido uma colecção gigantesca de futilidades, incluindo os tais 2700 pares de sapatos, adquirida durante o "reinado"  do seu esposo (além de funções políticas várias). Tudo com dinheirinho gamado a Filipinos moribundos, claro.
Neste momento deve ser bem mais modesta.

- O meu vizinho está deprimido.

- Ah e tal Pusinko... porque é que dizes isso??

- Porque está a dar George Michael em altos berros e, neste caso, implica que o abstrunto senhor esteja deprimido.

- E tu não gostas de George Michael?

- Tem músicas  e momentos. Sou uma pessoa sensível, que diabo. Mas esses momentos não duram 3 semanas em repeat num tom perfeitamente audível na Dinamarca.

- Sabes lá  se vai durar 3 semanas?

- Em 2 anos de convivência relativamente* harmoniosa criou-se um padrão a cada alguns meses.

- Então boa sorte com isso.

* harmoniosa SE não incluirmos a porta arrombada pelos senhores bombeiros, algemas e 1 noite no xadrez por não ter obedecido ao sr. polícia... e os srs polícias de cá amuam quando não lhes abrem a porta durante 30 minutos.  E uma multa de 10 centenas de euros por aborrecer os senhores agentes de autoridade, que sofrem dos nervos e custam ao erário público.

Ai, quem terá ligado a queixar-se da música technó-pastilhó-terrível às 3 da manhã? Não sei... todo o prédio? Podia, mas não foi. Nessa noite foi a vizinha do lado. Que é como quem diz, eu. Exceptuando esse evento (e mais 4, protagonizados pelos vizinhos de cima que têm uma bebé), temos uma relação dulcíssima.  Acredito que até hoje não sabe quem o fez desembolsar esses euros todos, sem contar arranjos da porta e tal. É a viding!

Depois do grande Collina

 Este é o meu novo árbitro de estimação, de seu nome Diego Pombo.

 1,90m é uma boa altura, verde, uma bonita cor.

- Ah e tal, Pusinko... que heresia comparar um grande nome do Futebol com um menino de 25 anos?

- Pois, e não tenho argumentos, não?

- De facto... quer dizer... nós temos o Olegário...

- Lá está. Deposito a minha fé neste moço, para vir apitar grandes campeonatos e se possa ver mais vezes a marcar grandes penalidades a equipas mal comportadas. Ou ao Messi. Podiamos ser grandes amigos. Ele gosta de futebol e eu também.

- E mais nada?

- Hmmmm, durante a semana é fisioterapeuta e eu tenho dores nas costas quase todos os dias. Excelente combinação para uma amizade desinteressada...

2 dedos de prosa

D = Duende de barbas brancas que me aparece em sonhos. P = Pusinko

D - Ah e tal, Pusinko, então e o que fizeste até agora?

P - Acordei, cumpri a caminhada matinal com a E., andei de baloiço, meditei com o solinho na cara, e deliciei-me com um pequeno almoço ao estilo turco.

D - Que é como? 

P - É algo do género pão de sésamo a estalar, tomate, pimento laranja, queijo tipo feta, pimenta, azeite português do bom, e cházinho à moda deles.

D - Ahhh bem bom. E agora o que se segue já que estás cheia de genica?

P - Lavar a carpete e os tapetes. E as janelas, se houver tempo.

D - Siga então. É "deslargar" o teclado e passar 2 dias sem mexer 1 palha de trabalho, depois desta semana decisiva. E aproveitar para tirar a casa da classificação de "estado de sítio" ou pantanas e transformar isso num lar.

P - Vou indo então. Adeus e um santo Domingo lá para o mundo encantado dos gnomos.

D - Santo Domingo para ti também :)

(E Pufff, o duende avôzinho escafede-se para menos infinito como que por magia e eu vou tratar de lavar tapetes, que é mesmo o plano do dia)

Souvenir

- Ah e tal, Pusinko, trouxeste algum souvenir de Praga?

- Pois, claro que sim.

- E dizia Praga?

- Não. Dizia Adidas by Stella McCartney.

- Mas isso não é um souvenir da terra.

- Pois, mas nunca vou esquecer que deixei muitos dinheiros lá.

Portugal vs Bulgária, dilemas que não interessam a ninguém

Diálogo de todos Dezembros desde 2006, entre Pusinko e a sua amiga AM, para concretizar algures entre Janeiro e Fevereiro:

-Ah e tal... Pusinko, que vamos ser 10 contigo!  Plano: ski, escalada e snowboard... anda também. Vou dar aulas para principiantes antes de comecar. Como é, alinhas?

- Pois, hérnia e o baralho... e esses desportos radicais... pshhhh náaaa. Melhor não arriscar até melhorar desta cena.

- Ohhh mas podes fazer caminhadas na montanha e respirar ar muito puro! Na volta paramos em Sofia pra curtir um bocado. E vai haver parapente outra vez! O pessoal curtiu tanto da outra vez!

- Hmmm, mas a cena mais fixe é a neve e o radical :(  Acho que vou passar desta vez :(

- Ohhh ?)=()/&%$§$""* pró ano não escapas. Vais ver que vais estar super fixe das costas!

Hoje:

-Pusinko!!! Mega novidade! Somos quase 20 confirmados! Montanha, no sítio do costume. Plano: curtir milhoes. Passagem de ano a durar 1 semana! Menos ski e mais festa e caminhadas na neve. E sabes com 4 meses de antecedencia! Iupi? 

- Hmmm............ o meu pai faz anos dia 1 de Janeiro..............................

- (palavrão sentido)... mas pensa, podes sempre mudar de ideias e espaço não falta!

Iria abdicar de encontrar pessoas que só vejo no jantar de turma anual, por já estarmos longe uns dos outros imensos km. E no de curso. De ver a família junta nesse dia 1, porque tento sempre estar com o meu pai e os de casa num de momento só nosso, quando todos finalmente vão embora despois da festarola. Ressacar com o irmão e aturar primos piquenos que vão crescendo e se encontram raras vezes. :( 

É que ia ser uma passagem de ano à maneira! E entre amigos, pois que conheço 16 dos 18 confirmado. E num sítio novo, do qual vi trezentas e cinquenta e duas fotos (ou trezentas e cinquenta e duas mil ao longo dos anos)... lindo, com neve branca, casa na montanha e trilhos para caminhar na floresta... e festa e música e 1 semana diferente...

Sim, tenho mais com que me preocupar neste preciso momento, mas apetece-me divagar sobre estes dias em que, de um modo ou de outro, vou estar de férias, em qualquer país. xD

"Por ser pra ti, eu uso um eufemismoooooo"

Triiiiiimmm............ Triiiiiiiimmmmmmm

- Sim?

- Olá Pusinko.

- Olá chefe. E quê? 'Tá tudo?

- bla bla... e sobre o trabalho delineado há dias, está em andamento? É para entregar completo no fim do mês e ainda temos de rever todas as participações, sendo que a tua é muito importante nesta fase e demora mais a rever bla bla bla... e mais bla

- Alô chefe? Desde que voltei a pegar nisso, não trabalhei com nenhum outro projecto. É pouco tempo. Pensei que tinhamos acordado discutir resultados para a semana.

- Nunca é demais lembrar da importância deste em particular. E da data. bla bla análise... e também bla cálculo.

- Foi conversado há 3 dias... podia ser considerado pressão para concluir em tempo útil, não?

- Hmmm... chama antes "telefonema motivacional".

- Pois claro, faltava-me o termo técnico.

(Tradução livre de estrangeiro)

* Esta é a pessoa que chama "interferência proactiva" ao facto de se esquecer onde estaciona o carro todo o santo dia. E os não santos dias também. Ao fim da tarde, não sabe onde estacionou de manhã. Quer ele dizer que tem dificuldade em memorizar novas coisas em contextos parecidos, ou uma treta do género. E nunca concorda quando alguém lhe diz que há um senhor alemão muito mau que papa a memória das pessoas, que é o sr. Alzheimer...

Mas o que é isso?

- Ah e tal Pusinko, mas o que é esta foto?

- Que te parece?

- Hmmm... pois... assim de repente, eu diria que... serão 3 cadáveres de insectos alinhados como que condenados à morte por fuzilamento?

- Bem observado!

- Acertei? Que engraçado! Quer dizer, não.. coitados dos abelhões. Como aconteceu?

- Não sei. TRês numa noite. A janela ficou aberta e de manhã estavam eles aqui..

- Por onde se abre a janela?

- Hmm?

- A janela...

- Ah! Não há puxadores. É com uma chave especial.

- Porque deixaste aberta? Onde está essa chave?

- Está na gaveta de cima da secretária da senhora enfermeira. Abri pra apanhar a fresca e esqueci de fechar no fim.

- Ahhhh! Tu surripiaste a chave?

- Não! A senhora enfermeira gosta de mim e disse-me onde a guarda para eu abrir a janela quando quiser! Não surripiei nada!

- Ah, bom! E os abelhões, coitados?

- Vão ali a enterrar no jardim da frente e adubar a terra. Há que contribuir para húmus de qualidade.

Coitadinhos dos bicharocos. Morreram todos no parapeito da janela durante a noite. E o jardim? É bonito também. 

Foi mais ou menos o diálogo com quem viu  foto há uns dias.

Ao estilo aviador

Comprei uns Aviator.

Ficam-me a matar. Pelo menos é o que eu acho. E o espelho nao mente (e também nao fala, é um facto). E a Yla também, que foi comigo à loja depois do gym. Tenho para mim que foi a ver se me calava, mas pronto... De qualquer maneira protege dos raios UV e isso é um argumento de peso.

- Ah e tal Pusinko, o que nao falta por aí são óculos de sol com filtro UV. Resmas, magotes deles.

- Sim, mas eu escolhi estes porque me complementam o visual tô-nem-aí-mas-vai-se-a-ver-e-até-tô. Tô com pinta.

- Olha uma coisa...

- Diga...

- Começas a falar de marcas e produtos que adquiriste e o camandro... Dois posts em menos de nada... Não tarda é um blog de modinhas* e dicas de saúde e beleza e saldos em mercados (árabes).

- Nao há cá medos, foi um caso pontual. Dois casos pontuais. Três se me der na telha qualquer dia. Pequena pessoa sentada no meu ombro, perdeste uma excelente oportunidade para estares calada.

(E Puff, o pequeno Gnomo desapareceu em fumo)

Ainda bem que os dias são longos para eu os gastar um bocadinho :D

Giro giro é se estiver sol. Ui então aí nem quero pensar na loucura.

I has a happy!   xD

PS: Gosto de ler conselhos e sugestoes de cenas e produtos em outros blogs. Especialmente, porque confio mais na opiniao de pessoas reais do que publicitários, pagos que foram para criar mensagens subliminares e nos minarem a favor dos produtos que querem impingir. Só que dá trabalho isto de comentar produtos vários e eu prefiro partilhar parvoice que sempre me sai com maior facilidade.

*modinhas são cantilenas tradicionais. Nao estou a dar um nome carinhoso a esse gigante que é a moda ou féchiom ou lá como se diz em estrangeiro. 


 

Querido, mudei de santo!

S. Pedro,

Não mais te estimo.

Já não era muito católica mas, desta vez, vou alegar diferenças irreconciliáveis. 

A minha mãe ofereceu-me 3 vestidos mui lindos por ocasião do meu aniversário (em Maio) e 2 continuam por estrear, ao passo que o "casaco de meia estação" vermelho-vivo nem faz amizade com o resto do armário, porque só anda no laru a enfeitar-me. Por tua culpa!

Vou contactar Sta Prisca (de grande estima da minha mãe "Ah Pusinko, Sta Prisca te ature") que diz que te batizou (diz aqui, pelo menos) para reclamar do serviço que fez.

Com efeitos imediatos, Pusinko nomeia S. Longuinhos para padroeiro deste blog, até porque é da mesma idade que tu e ajuda a encontrar objectos perdidos. Não fora esse talento e poderia ter escolhido S. Pafúncio, S. Marciano de Chalcis ou, na loucura, S. Pancrácio, que foi tão sofrido por levar a fé a sério. Não é como tu que num dia estão quase 30o e no seguinte é chuva non stop. 

Passar bem!
Pusinko