Vamos falar da irmã Zuleide? Vai ter de ser...

Sim, eu sei, este blog reabriu com notícias divinas do Brasil e segue firme com mais um fenómeno no mesmo país. Desta feita, temos a irmã Zuleide, personagem digital que me deu gargalhadas por mais de 1h (que não volta atrás mas) da qual não me arrependo muito ter perdido.
Entre muita, muita parvoice há conselhos com material para reflectir a quem precisar.
É esperar que entre olhos adentro de galdérias moças e safadões moços necessitadas de apoio espiritual.
Fica aqui uma selecção aleatória da coisa:

Generalistas:

Lições para todos:  

Mais aqui
(Eu enchi o saco porque vi muitas)

Publicidade enganosa

Folheto turístico oferece um serão num dos palácios mais belos dos Habsburgs em Schönbrunn -  por uma módica quantia é possível um jantar imperial à moda da Sissi seguido de valsas num dos muitos salões.

Até aqui tudo bem. Vamos agora reflectir...
A Imperatriz Sissi (que admiro desde sempre por várias razões) é um dos casos de distúrbios alimentares mais famosos da História (ou não tivesse ela uma cintura de 40cm, mesmo depois de dar 4 príncipes e princesas ao mundo). Assim sendo, se me é proposto um jantar imperial, espero algo à medida do Imperador Franz seu esposo e não da bela senhora. Mas lá está, a popularidade dela justifica o engodo da companhia que explora este nicho de mercado. Só que ninguém poderá queixar quando tiver 2 imperiais ervilhas no prato.

Em que páram as modas: Verdadeiros e falsos de relativa importância

Caso 1

Jovens musculados e de tez morena, podem usar abafa-costoletas brancas (=tshirt masculina de alças justa ao corpo) porque sim!

Falso. Nao, não podem. Note-se que a questão não é a cor mas a peça de vestuário em si... com ou sem bronzeado, músculos esculpidos no ginásio, calor tropical. Nem abafa-costoletas nem bonés empoleirados 37graus a Sudeste do cucuruto. Nem corrente grossa ao pescoço. Nem a numeração romana de I a XII tatuada no antebraço. Muito menos ao mesmo tempo no mesmo indivíduo.

Caso2

A mulheres curvilíneas e bem apessoadas, qualquer trapo cai bem.

Falso. O conjunto: Jeans rasgadas, blusa dourada com folhos de cetim, bolsa LV coçada, styling à Amy Winehouse e tacões tão altos que o joelho entorta e o tronco inclina, não cai bem a ninguém. Nem é trré chique.

Cara de caso

Estavam apaixonados e até no sentido estético faziam pandã.
Verdadeiro.

Não são de António Aleixo os conselhos que vos deixo....

... mas são bons na mesma


Das vestes masculinas
A t'shirt não se prende dentro das calças. Muito menos dos boxers. E jamé se a t'shirt for dos Metallica. (Que vergonha moço)

Das vestes femininas
Ao cuidado da jovem de vestido bandage com cueca da avó:
Menina, ou um ou outro. De preferencia nenhum, especialmente quando há curvas e badanas a sobrar.


Fora isso, eram um casal adorável.

E a virilidade NÃO se implanta assim

"o implante de barbas, como símbolo de modernidade e virilidade" AQUI

Ai olha, hoje vou vestir umas calçanipas verde alface justíssimas com uma camisa lilás apertada até cima e um laço às bolinhas para balançar toda a virilidade deste implante de barba. Mas anda tudo doudo?

AP - I'm from Australia.

AD - Which state is that?

AP - ...............

AD - You don't know?

AP - Australia is the size of all your f***ing states together!

AP - Amigo da Pusinko
AD - American Dude

Estudo anuncia descoberta surpreendente!

Atentai:

Está cientificamente provado que é possivel tomar banho, ir a um restaurante regular, cozinhar, beber 1 copo ou lavar os dentes sem anunciar  nas redes sociais da vida.

Estes estudos foram mais além e sugerem que, sendo estas actividades básicas em termos de sobrevivência e asseio, esperar laiques, loles ou, na loucura, comentários é, em si mesma, justifição para um casaquinho branco e um fim de semana numa sala almofadada. Este tratamento aplica-se tanto ao autor como a quem rejubila digitalmente com a rotina dos outros.

A sério... tomar banho?Anda tudo doudo?


(Inspirado num momento particularmente realista no dia de hoje.) 

Vai uma coisa parva a meu respeito? Vai ter de ser... As Meias

Data - dia seguinte a ESTE evento (também ele parvo)
Local - Cidade com muitos milhoes de pessoas (mesmo) pequeninas e pouco dada ao turismo algures na China.
Objectivo - comprar meias "de senhora", liga ou collants para um evento formal
Motivo - Ter esquecido o par suplente em casa e ter acabado de estraçalhar as únicas que vinham na mala. Era também a última oportunidade que teria para solucionar o caso em terra. O tempo urgia.

Então o que se passou foi isto:
Pessoa de cabelos ao vento e bem disposta vai por ruas e vielas desembocar na zona comercial "moderna", longe dos mercadinhos tradicionais com mil e quatrocentos chás e budinhas obesos à venda. Eis-me então frente a uma fervilhante loja de miudezas (que não eram de frango) ligada a 1 centro comercial, também ele de dimensoes monstras.
Entro e a pessoa que me acompanhava optou (e bem) por ficar "cá fora à espera, a fumar um cigarro". (A pessoa em questão não fuma). Conforme me adianto nos corredores vão-se abeirando umas e outras assistentes bem maquilhadas, quais bonequinhas de porcelana. Cochicham entre si e ficam aflitas se lhes tento dirigir a palavra. Insisto. Apontam um rapaz que também lá trabalha com um "English english" e esperam que a ajuda baste. Vou e sinto-me uma princesa, pois que tenho 5 damas de companhia (mortinhas por ver o resto da novela agora que a batata quente estava em outras mãos).
O rapaz parece mais pálido ao perto. Talvez a certeza do inevitável justifique a lividez vampírica que o toma (espero que seja isso e não por ver em mim uma prima afastada do Abominável Homem das Neves).
- Hi!
- Hi!
- I am looking for stockings.
- ...
- Hmmm pantyhose?
- ....
- Tights?... Stockings?
- ....   .......    ................. (Sussurra algo que o meu avançado mandarim não captou)
- Hmmm s-o-c-k-s? .................Lady socks? Looong transparent socks? (acrescentar mímica, muita mímica nesta fala).
Eeeee... fez-se luz! O rapaz acena sorridente e traduz o pedido às minhas assistentes. Vamos os 7 até à secção de roupa de senhora. Da solução nasce nova encruzilhada. Eu sei que naquela longitude dá-se o caso de ser mais alta do que a média e ter um pernil que bate aos pontos os das minhas damas de companhia mas, que diabo: as grandes (ahahah) eram pequenas, o XL era um S dos nossos. Não há senhoras gordas no vosso país que precisem de meias micro L que alarguem um bocado (e alonguem quando bem esticadas, para me salvar a vida)? Não?
Alvíssaras, há meias liga pretas. Liga serve. Mande vir. Espera. Estão sujas? Ou... isto são meias ligas pretas com... lacinhos? Gatinhos? Really?... Smiles? Valha-me Zeus! Tem tudo menos o que me faz falta.

A oferta era deste género... formalíssima

..................
Depois de muito procurar personalizei 1 kit com diz-que-é-uma-espécie-de-leggings pretas que quase me serviam + soquetes +  meias de emergência tamanho xl (chinês).

No dia da recepção ocultou-se a marosca com umas botas de cano que nem iam nada mal com o vestido e local. Nessa noite teve lugar a célebre dança com o anfitrião*, um general sisudo todos os dias menos naquele (ninguém o mandou brindar com alemães...).



*As fotos que pudessem fazer coceguinhas na reputação das hostes militares comunistas foram gentilmente censuradas (não, queriam um general com os copos? Pois sim. Tenho as oficiais, com gente perfeitamente satisfeita com o sistema político e com o sorriso número 3 estampado em todos os rostos).



(Quem sabe um dia falamos da (1a e única) ida a 1 discoteca naquele país cuja memória tem estado fechada a cadeado?)

Putin, O Garboso

"Russia will not tolerate the gays. This makes sense because their president is so damn straight. Whether he is shirtless hunting, shirtless fishing, shirtless horseback riding, or tonguing a 30-pound carp."  in Colbert Report

Está aqui um garboso cavaleiro/cacador/pescador/bandido... o homem-dos-7-ofícios...

Citação acério

(...)"nem ha comentarios possiveis, acerio (...) Adorote"


Pois não há comentários. Nem a sério nem a brincar.
Ais que se me furam as meninas dos olhos Aiiiii a dor!

Não são de António Aleixo estes conselhos que vos deixo...

... mas são bons na mesma.

Do álcool em salto agulha
Quem usa saltos (muito) altos, sabe que há várias condicionantes da elegância a eles associada. O treino melhora o resultado, mas não resolve tudo. É necessário moderar* a ingestão de álcool e usar de algum recato em coreografias reminiscentes de rituais de acasalamento. Estar consciente do espaco pessoal e do ambiente que nos rodeia,  evita estraçalhar pés alheios** e/ou cair estrondosamente.
Já agora, um pernil de grande perímetro com salto agulhas dá a ilusão "Dumbo vai ao Ballet".

* A velha regra de alternar 1 bebida alcoólica com 1 copo de água vale ouro.
** Nao foi o meu pé, mas estragou-me a noite porque a amiga não se mexeu mais até irmos embora.

De quem me visita XII

- como tratar furunculos na rabu - nunca tive nenhum, apenas desejei que o meu ex-dentista fosse atacado por muitos.

- o que praqui vai de chicha -  7, um épico dos Gato Fedorento

- não foi campeão por uma merdinha de nada - essa merdinha chama-se penalty (relativo ao Euro 2012, Portugal-Espanha).  :(

- gajos bons pretos - há-os em todas as cores.

- sao pancrácio salsa -  eu peço ao vizinho

- boysinhos imberbes blog - Neste tasco gosta-se de homens. Dos que podem fazer a barba todos os dias.


-  roupa personalizada com lixivia - já fiz tantas e nenhuma de propósito.


- globalização fodenga - só falta essa também.

- trincas pinhas - eu trinco pinhas, tu trincas pinhas, ele trinca pinhas... e por aí

Danceterias da moda II

- locais onde um ou outro celebrinothing* oferece flûtes de champagne e passeia a mão nos glúteos máximos  de  senhoras pouco devotas que evergam cintos de renda sobre as partes pudengas e lançam gritinhos histéricos ao entrar na área VIP** sem pagar*** ou pertencer à lista de convidados.


* termo aplicado a pessoas conhecidas em nichos espácio-temporais definidos pela duração de programa televisivo de cariz cultural duvidoso. Extensível a parasitas sociais, ou qualquer outro modo de visibilidade não sustentada por valor próprio/carreira artística.
** VIP = very idiot perv
*** não há almoços grátis

Danceterias da moda I

- locais onde se passeiam espécimes que gastam rios de dinheiro em roupas de estilistas de topo e nenhum cêntimo num stylist que organize coordenados que não firam as meninas dos olhos das outras pessoas. 

Quantos blogs

irão postar a sua lista dos mais melhores e super féchiones vestidos dos Emmys?
Quem está uma vacarrona ou escanzelada ou cuja pele não combina mesmo nada com a cor do vestido, quem é que vestiu aquela ó-éme-dgi! ou que sapatos tão-horríveis-mais-vale-ires-descalça
Estou ansiosa por ver as melhores e piores do certame. iupi
E depois de muitos folhinhos e lacinhos a combinar em drapeados de seda, irei ver quem ganhou os prémios ou assim.


Disclaimer
Eu desdenho, mas vou mesmo ver as vestimentas todas enquanto secam as diferentes camadas de verniz. :)

E de repente PUM! um estaladão do Universo nas meninas dos olhos

Último dia de férias, vai de cuscar o que faz a gente famosa que todo o ano vive no estado de graça em que eu estive uma semana. Quem renovou namorado(s), os novos (des)casados (Lucyló o que vós ganháveis em discutir dentro de portas...), os traídos e traidores, quem parece um torresmo, quem foi à faca... tudo na paz do Senhor até que... ZÁS!! CABUM!! dá-se com a Duquesa de Alba num bikini às flores (querendo espichar as meninas dos olhos para todo o sempre é carregar aqui).



DISCLAIMER
Este post é, naturalmente, para efeitos de parvoice e a autora congratula-se por ver mulheres de qualquer idade de bikini (desde que se sintam confortáveis). Este facto é particularmente relevante quando ainda há muita mulher que vai à praia de hijab/burkini, invólucro castrador da liberdade individual (e de movimento).

Uma sombra, quarenta e noves fora, nada

Há 1 livro que dá que falar. Agora diz que vem o filme. Aqui fica um argumento simples. Mas bonito.

 A Mituxa Jardim devia processar o Sol. A estrela, não o jornal.

Por mares internéticos dantes navegados

(do Sol política, Público, Sapo e 1 ou outro jornal desportivo, desde as últimas jornadas da época normal até ao 2/3 do Euro 2012)

- Grande senhor Guardiola (...) ipòcrita (grande é o que vamos ver na próxima equipa que treinar)

-  se foce em portugal (ou onde foce)

- professoreszaltecos eeducados por famílias liberalóides, que não derasm-lhes a luz e limites (Esta pessoa de extrema direita defende o norueguês doudo que matou 77 pessoas.)

-  Embora deseja-se que o Real Madrid passa-se á final, reconheço que o Bayern foi melhor nos dois jogos, logo, em meu ver, é um justícimo finalista. (Em penalties nunca há justícimo vencedor. É ver como jogamos frente à Espanha e passaram eles)

-  O Real Madrid é bem mais time que o bayern,conserteza vai aver vouta. (de serteza vai aver navios)

- (...) a FIFA devia aquebar deves com essa vergonha dos panaltis deviem joga ata um marcar depois dos 30 minutes jogem quem marca ganhou e de imediato termina o jogo assim é que deveria ser posso esta errado mas com panaltis é como juga na lotaria (really?)

- PUCHEM PELO MECIIIIIII.GRANDE RONALDO..(o argentino é com 2 "s".  E antes há 1 xis. E o Cristiano é enorme, não é só grande. É nosso :)

- Ah ital não   (Eu escrevo algo parecido volta e meia...)

Cristiano Pereira esse diamante tão bruto

Cristiano Pereira é um diamante bruto. Não há cá preposição, porque não é preciso lapidar.
Estes artigos são do JN sobre diferentes festivais.

SUDOESTE

"mocidade com javardice encarcerada na cachola"

"êxitos de nomes como Oasis, Queen e U2 e untou-os sobremodo de azeite com pumpumpum para ali e txuntxuntxtun para acolá, um ou outro subgrave pelo meio e "'bora aí Sudoeste quero ver esses braços no ar".

"a desengatilhar house"

AQUI
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SUPER ROCK

"O homem é uma espécie de nerd das ervinhas" (é Eng. Agrónomo) 

"A gente moça jornadeava por ali, em calções e chinelos, os óculos rei-bã comprados nos chineses a esconderem os olhos tingidos pelo haxe.

"só uma má notícia para a turba festivaleira: as ervas em questão chamam-se Festuca e Azevém e não são propriamente indicadas para serem enroladas em mortalhas."

 AQUI
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ROCK IN RIO

"Ricky Wilson deslizou, triunfante e cantarolante, pelo slide erguido acima da multidão até desaguar no outro lado do recinto"

"A maior de todas as figuras dos rock'n'roll nacional - Zé Pedro, há dúvidas?"

"estrelas do rock (...) permanecer no seu camarim a comer caviares e alapando-se no seus tronos de veludo longe da plebe."


AQUI