Dia 1 do Jazz

É o 1o Dia Internacional do Jazz, iniciativa apoiada pela Unesco.

Um momento musical com um beijo na Pink, que é moça de apreciar estas notas, que eu sei.

PS: Pink, o meu músico para ti é John Coltrane, virá numa próxima.

Título

2x

"You're gorgeous. Can I kiss you?"

A minha dúvida é: esta abordagem já funcionou com alguém?

Todos sabemos que o álcool torna as pessoas mais bonitas, portanto, nem como elogio pode ser tomado. E sim, estava como um cacho. Fermentado. (Já eu, estava a água.)
Porque, se vamos por aí, "ó jóia, anda cá ao ourives" não está nada mal.

Crónicas de 10 linhas: Dos enfeites e das prioridades

Não ligo muito a alta costura. Nem baixa, média ou pronto-a-vestir (prêt-à-porter é 1 bocado maricas), já agora. Gosto do que gosto, seja féchion ou não (recordo que  a minha mãe compra boa parte da minha roupa mais bonita, eu trato da parte desportiva). No fundo, sou um bocado nabiça quando estou ao pé de uma mala e óculos Prada, iphone, sapatos e lenço Chanel. Se forem bonitos eu olho. Se forem de qualidade (que são), eu noto os detalhes. De resto, estou um bocado a fazer pupu. Se podia comprar uma mala dessas? Podia. Iria doer-me a alma porque prefiro gastar o pilim numa viagem? Iria, sim. A modos que não gasto. Ah e tal, mas dura uma vida... Eu uso mochila tantas vezes que até uma bolsa de papel bate records de durabilidade.

Isto para dizer que, a moça que trabalha no estúdio de depilação da minha amiga Lu, se veste assim para ir trabalhar. Lá, tem o uniforme. Depois, volta à roupa chique e vai laurear o queijo.

Tudo bem. Só que eu prefiro não comer ovos cozidos com atum todos os dias do mês para poder andar pimpona na rua. Se esta mulher solta um pum, morrem 6 golfinhos e 2 hectares de floresta com o enxofre que ali vai. E andam exércitos de cientistas a imaginar armas químicas... parvos.

PS: Não estás a exagerar? Não. A média é 5-6 ovos por dia. Desde quando? Não sei, mas trabalha lá há 2 meses. É fazer as contas.

Ainda não tinha falado deste tema, mas aqui fica

pelo RAP. E fica bem entregue, obviamente.

Espanha está mergulhada numa das mais graves crises da sua história. Perante uma situação tão difícil, o rei fez o que qualquer grande estadista faria e tomou a única decisão possível: foi caçar elefantes para África. Sim, todos os dias o desemprego aumenta e o nível de vida diminui, mas os espanhóis podem estar descansados porque há um paquiderme no Botswana que não se vai ficar a rir. É interessante constatar o modo como a análise económica muda de país para país. Em Portugal, culpamos Sócrates, o BPN, os mercados, as agências de rating. Em Espanha, descarregam nos elefantes da África austral. A crise tem responsáveis cada vez mais inesperados.

A caça ao elefante tem tudo para ser um desporto emocionante. A dúvida constante de saber se o praticante terá pontaria suficiente para conseguir acertar num bicho que, além de ter uma excepcional capacidade de se camuflar, ainda é extremamente irrequieto, deve ser de cortar a respiração. Mas o rei, habituado a não conseguir obter nada facilmente, aprecia desafios trabalhosos.

Dias antes da caçada, um neto do rei de Espanha disparou uma espingarda sobre o seu próprio pé. Trata-se de uma actividade que costuma ser levada a cabo apenas em sentido metafórico, mas o jovem infante resolveu ser literal e enfiou uma chumbada no metatarso. Ambos os casos fazem dos Bourbon guerreiros sui generis. O velho escolhe como alvo um animal que se move com lentidão e pesa toneladas; o miúdo dá um tiro e acerta no próprio pé. Não admira que tenhamos ganho tantas batalhas a esta gente. A família que teve a audácia e a valentia suficientes para subjugar o povo espanhol ao seu poder exibe a vocação genética para manusear armas que ficou descrita acima. Imaginem o talento do resto da população para a actividade bélica. É um país inteiro que deve ser dado como inapto para o serviço militar. Era óbvio que um povo assim só podia produzir soldados como os que, em Aljubarrota, no ano de 1385, claudicaram perante uma das nossas melhores profissionais da indústria da panificação. O que é incrível não é o facto de Portugal ter conseguido resistir às investidas espanholas. É Portugal não ter organizado um exército composto por meia dúzia de padeiras que alargasse as nossas fronteiras até França. Era trabalho para duas ou três semanas.

Ler mais: http://visao.sapo.pt/os-elefantes-que-paguem-a-crise=f660589#ixzz1tFzREYfA

Um abraço à HSC Mãe

A HSC é uma mulher que admiro por vários motivos. Ser mãe não lhe é exclusivo nem especial mas, infelizmente, é daquelas que vê o filho ir à sua frente. E é à mãe que envio um abraço. E ao filho que reencontrará um dia.

"Com o meu filho Miguel foi uma parte de mim. Possivelmente a melhor. Mas o que ele me deixou de amor será o suporte dos dias que ainda irei viver até o voltar a encontrar.

A todos os que me acarinharam, aqui fica o meu imenso e reconhecido abraço. Bem hajam!

HSC"

Do seu blog (que sigo regularmente), Fio de Prumo

A ouvir 43: feel Good - Nina Simone

Há os grandes, os enormes e os ídolos. Onde fica a Nina? Oh escolha difícil :)

Brutal, sensual, divinal... oh si, me gusta.  ^^

E aquela malta

que faz uso da nobre arte do plágio blogosférico?

Este blog que tem tão pouquinho de útil... realmente.

Muito pior, é quando se põe na boca palavras de artistas (dos bons). Isso é um tiro no pé, porque há sempre alguém que se lembra.

Mesmo passado muito tempo, seja um estrela de cinema ou um pelintra com talento ignorado pelo mundo, a Internet nunca esquece. Em cache há tudo. É só isto.

Guess what? I'm right behind you.

Achei uma mina de tesourinhos reles.

Não vos orienteis que não é preciso.

Grande Telma!

Campeã europeia de Judo.
Pela 4a vez!

Detalhes AQUI

Telma Monteiro

Era para ser o REAL.

Que nervos.
Ontem, tudo lindo e o Chelsea com 10, papou o Barcelona à força toda.
Hoje, um jogo emocionante e o Cristiano e o Kaká falham um penalti cada um.
Rais' quilhe.



PS: Comentários contra a opinião expressa neste post não são aprovados.
E já agora, em termos de futebol, o FCP e qualquer clube onde esteja o Mourinho não são sujeitos a  discussão neste blog.
Mais, nenhum comentário mal educado dirigido contra qualquer clube/equipa é aceite, seja sobre o Benfica  ou o Atlético de Cucujães.

Ao Miguel

Miguel Portas deixa uma marca na política nacional. Um homem activo no (e pelo) seu país desde muito cedo. Não desistiu dos seus ideais e fundou o Bloco de Esquerda em 1999.
Defendeu a igualdade, num país que olha com desconfiança para a diferença.

À enorme mulher que é sua mãe, mando um abraço. Os pais não deveriam viver a morte de um filho.

A minha homenagem é uma música de outro homem da liberdade, que mora no coração de todos.

E não é suposto uma contrapartida? Pergunto eu, néscia da economia?*

O Estado endivida-se em meu nome, em nome de todos os meus compatriotas e ninguém ganha nada em troca. (Ninguém que eu conheça. É, deve ser isso, pois alguém há-de encher o papo.)

"Contas feitas, o Estado está a endividar cada português ao ritmo de 273,06 euros por mês (no total, em fevereiro, cada português devia 17.871 euros).

E a previsão é que continue a subir, uma vez que as projecções da troika apontam para que a divida pública atinja o pico só em 2013, iniciando a partir daí uma descida progressiva. "

*Da economia e uma data de outros temas importantes.

Observação: Eu escrevo Fevereiro. Se aparece em minúscula no meu blog, é por estar a citar directamente a notícia e eles adoptarem regras parvas. 

 

Banho de água fria

Ah e tal... 1o mundo.

Ao esquentador deu-se-lhe uma travadinha.

Mal por mal, antes a ele que  a mim.

Ah e tal dar uma corridinha

com calma para não exagerar.  Ia retomar o jogging hoje... e pumba, vem a minha amiga D. (esta aqui) toda contente dizer olá no chat. Ah e tal, retomou as suas corridinhas também. Hoje de manhã fez 21km(zinhos). COMO? É douda a moça? Não, não é, porque foi devagarinho para não forçar demasiado, depois destes meses de pausa. E pronto, fiquei logo cansada. Acho que  só vou amanhã.

Postas de robalo internéticas, versículo xis

Admito que gosto desta malta que escreve em maiúsculas, para melhor expressar o seu aborrecimento. A minha preferida está marcada.


manda pôr detraz as grades (defrente é que não)

são todos uma cambada de cubardes (gatunos, ladrões e xupistas ou lá o que é)

mourinho e renaldo sao os melhores do mundo viva os portugueses sao todos bons menos inflizmente os politicos e os empresarios,quanto mourinho e renaldo só para uma cambada de maus portugueses que dizem que nao prestao (Eu não diria melhor. Viva Renaldo e os portugueses)

SÃO TODOS UNS IMBEJOSOS E CAGALHOTOS OS (...) ESPANHÕES (Os nascidos na nação ao lado da nossa...)

vou ver se nao me esquesso ! perder o meu tempo para ver uns meninos a correr atraz (Eu já esquessi)

 umilde Guardiola (acima de tudo é umilde)

nem de lonje nem de perto (nem por um canudo)

corrupecao desportiva (essa é a pior)

"SOU GRAÇAS A D'US EXTREMAENTE INTELIGENTE, VIAJADO E CULTO, CURIOSO, INVESTIGADOR, PESQUISADOR E EMPÁTICO ! Por outro lado, HUMILDE" (...) "ATÉ HOJE NINGUÉM CONSEVUE CONVENSER_ME A MUDAR DE IDÈIA"  (E é esta a que mais gosto. A coerência do discurso emociona-me tanto... schuif schuif)

GOLO PIFADO AO MANCHERTER (Mancherter Iunaiited)

EIS GUARDA REDES (eis namorado, eis tiro na gramática, pum, mesmo nas nalgas)

em minha opinião não presteguia o País (Já a Língua não pode dizer o mesmo)

xoroenzinhus (derivado do dialecto sms-ês)

sem os portugueses nao fose possivell (não hera possivell, dahhh)

Motivação em Português é isto

90% em inglês, mas brilhante.
Ricardo Diniz, um gajo que sabe do que fala.

AQUI



Obrigada ao Bru por partilhar.

Pah, um gajo pode confundir-se. O nome é o mesmo

A2 - Titanic ao fundo

Porque uma mixórdia destas é muito boa para desopilar,

OU

Como enganar os colegas (sem querer), fazendo-os pensar que se nos estava a dar uma coisinha má quando, afinal era só um engasganço de gargalhadas.

AQUI

RAP, estiveste bem.

Eu daria a cotação toda. Mai nada.

De quem me visita IX

- mania de puta pobre - não é que este blog contribua para a produtividade nacional (nem sequer os impostos da sua autora), é 1 blog que sofre de pdm (meretriz da mania, que é muito diferente de mania de meretriz), mas pobre não. O termo técnico é: remediado.

- cruzamento de animais com seres humanos - Não consulteis um senhor de bata branca que não é preciso.

- abdominais tortos - pshhh náaa, estes são bonitinhos... vão sendo, vá.

- gajas a levar no pito -  num e asá aqui. Mas na revista Gina é capaz.

- quecas acrobaticas - me gusta ^^

- doutores da merda - Ui são tantos. O meu EX-dentista é dr. e só faz merda, por ex. 

- coelhinho do benfica - no rescaldo da Páscoa, o Leão papou a Águia... Se calhar, mais vale apostar num coelhinho para mascote.

- unhas mais podres do mundo - as minhas não são de certeza. No entanto, cachicha gente de unhas podres e balhocas

- porque querem as mulheres foder - porque Deus assim quis. Caso contrário não nos teria moldado cheias de terminações nervosas na zona da vageca.

O AO numa imagem

só isto:

George Soros presents: O pior ainda está por chegar

"The crisis has entered what may be a less volatile but more lethal phase," Soros said.

Para ler e pensar.
AQUI

Hilariante e, infelizmente, verdade

"Os dados mais recentes do Instituto Nacional de Estatística (INE) demonstram que o Pingo Doce (da Jerónimo Martins) e o Modelo Continente (do grupo Sonae) estão entre os maiores importadores portugueses."

Porque é que estes dados não me causam admiração? Talvez porque, esta semana, tive a oportunidade de verificar que a zona de frescos dos supermercados parece uns jogos sem fronteiras de pescado e marisco. Uma ONU do ultra-congelado. Eu explico.

Por alto, vi: camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca egípcia, sapateira de Madagáscar, polvo marroquino, berbigão das Fidji, abrótea do Haiti? Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais viajado que nós. Eu não tenho vontade de comer uma abrótea que veio do Haiti ou um berbigão que veio das exóticas Fidji. Para mim, tudo o que fica a mais de 2.000 quilómetros de casa é exótico. Eu sou curioso, tenho vontade de falar com o berbigão, tenho curiosidade de saber como é que é o país dele, se a água é quente, se tem irmãs, etc.

Vamos lá ver. Uma pessoa vai ao supermercado comprar duas cabeças de pescada, não tem de sentir que não conhece o mundo. Não é saudável ter inveja de uma gamba. Uma dona de casa vai fazer compras e fica a chorar junto do linguado de Cuba, porque se lembra que foi tão feliz na lua-de-mel em Havana e agora já nem a Badajoz vai. Não se faz. E é desagradável constatar que o tamboril (da Escócia) fez mais quilómetros para ali chegar que os que vamos fazer durante todo o ano. Há quem acabe por levar peixe-espada do Quénia só para ter alguém interessante e viajado lá em casa. Eu vi perca egípcia em Telheiras? fica estranho. Perca egípcia soa a Hercule Poirot e Morte no Nilo. A minha mãe olha para uma perca egípcia e esquece que está num supermercado e imagina-se no Museu do Cairo e esquece-se das compras. Fica ali a sonhar, no gelo, capaz de se constipar.

Deixei para o fim o polvo marroquino. É complicado pedir polvo marroquino, assim às claras. Eu não consigo perguntar: "tem polvo marroquino?", sem olhar à volta a ver se vem lá polícia. "Queria quinhentos de polvo marroquino" - tem de ser dito em voz mais baixa e rouca. Acabei por optar por robalo de Chernobyl para o almoço. Não há nada como umas coxinhas de robalo de Chernobyl.

Eu, às vezes penso: o que não poupávamos se Portugal tivesse mar.”

By João Quadros in Jornal de Negócios Online.
(Obrigada à bela Orquídea :)

Porque é que eu gosto mais de morenos?

Porque, mesmo quando não são, parecem melhores:

disfarçam melhor, vá.
Uma nota positiva para a eficácia evidente da lixívia que patrocina este moço

Beijos à descrição na sexta 13

Beijem muito.

(Nunca percam oportunidades para beijar. E que o dia do beijo seja todos os dias. Como o Natal)

O que tem a minha bolsa? (Vai 1 post à menina? Vai ter de ser)

fio dentário
mini escova de dentes (opcional)
mini pasta de dentes (opcional)
espelho
lápis de contorno dos olhos (preto, invariavelmente)
rímel
baton de cieiro
baton de cor/gloss
pensos rápidos com letras do alfabeto ou Bob esponja e Cia (e a a cara das pessoas quando eu lhes empresto 1?)
pau de madeira aguçado e com rebiroques para segurar o cabelo com estilo (ou furar um olho)
agenda (2012 é ano de agenda)
bloco de notas
caneta azul (vermelha e lápis se me lembrar) 
mini marcadores fluorescentes (para coisas sérias que leio no metro)
garrafa de água ou água de côco 
bolachas (para emergências de açúcar)
mini frasquinho de soro (útil à noite se for permitido fumar no recinto)
pen drive integrada num mini-canivete suiço xD (love)
telemovel, diz que dá jeito (foi a última coisa que me lembrei)








A minha bolsa chama-se Sra. Mochila 70% do tempo (pois que ainda leva as compras do supermercado, 2 cadernos e 1 livro úteis à minha pessoa) e é irmã desta na imagem (e, felizmente, sofre de grave nanismo).

Ah e tal, e bolsas fofinhas a combinar com diferentes roupas?
Sim, em tantas cores e feitios para os outros 30%. Algumas quase não sairam à rua, mas estão lá firmes e hirtas na reserva. Obrigada às tias todas, amigas e demais pessoas que ao longo da vida contribuiram para a colecção. Sou tão poupadinha que algumas cheiram a novo.

Mr. Manson vai continuar na terra do sol aos quadradinhos

Antes

O Senhor Manson viu recusada a liberdade condicional. Pela 12a vez.

Eu acho mal é que, 40 anos depois de ser condenado por assassinar brutalmente uma mulher grávida de 8 meses, entre outras vítimas infelizes, esta pessoa continue a consumir oxigénio, quando a Amazónia diminui a cada instante. E mais, que se gaste papel em pedidos de liberdade condicional. Não há ninguém que lhe faça a folha?

 à 12a.

História deste senhor aqui

Del Piero allez

37 anos. Entrada em campo #700 pela Juventus.
Golão. Mai' nada

:)

Pensamento de uma aranha no tecto

Quando for grande, quero ser tesoureira da Parque Escolar

Até lá tenho:

E se em 33DC, tivesse sido assim?

Como era o destino da humanidade?

Diz-que-leimer humorístico
Sou fã assumida do Gato Fedorento pelas muitas horas de companhia em 2007. Sou fã de humor. E de humor parvo em todas as vertentes, mais ou menos inspirados nos MP e brits vários.
Gosto de artistas de diferentes nações e línguas. Em português, um carinho pelo senhor Solnado, o Herman, o Nogueira, o Marques, a Rueff, os Barbixas (Márcio Ballas, Rafinha Bastos, Elídio e Anderson em particular) e uns outros esporadicamente.
Gosto de gargalhadas.

Bora daí ser rebelde e virar gay?

Pelo menos é o que pensa o senhor que assina esta crónica:

AQUI


Faço minhas as palavras do Bruno Nogueira

"Este José António Saraiva é o mais próximo que o homem consegue estar do tijolo. Que tristeza."

Post d'opinião: Arte

Autorizadíssimo pela moça do Folhas de Chá, CAT de seu nome, uma reflexão sobre prioridades, e essa coisa da arte (ultra) moderna pisar a História. Um post bem esgalhado que faz sorrir e pensar. AQUI

From Beauty to Beast

"De acordo com o tablóide britânico The Sun, os médicos que procederam à autópsia encontraram vestígios de nove drogas diferentes, marcas de agulhas, queimaduras e cortes no corpo da diva da pop. Um dos aspectos mais surpreendentes foi a quase ausência quer de sobrancelhas quer de cabelo, motivo pelo qual Whitney usava uma peruca.
O uso prolongado de drogas levou ainda a que a cantora apresentasse um buraco no nariz e à queda de 11 dentes."

Maria Whitney, que urubú!
Tão bonita que eras e no fim da vida (fim que podia ser meio) metias medo ao susto.
Valha a voz, maior que as vozes grandes da tua geração. E de outras gerações por vir.

O Senhor Ressuscitou! Aleluia! Aleluia!

E o Pusinko também ressuscita (em parte). O blog já era da cor da paixão de Cristo, assim como assim, aproveita a onda e ressuscita com o Senhor Jesus.