Grande Entrevista: O caso do Carniceiro Espanhol

Tivemos hoje em estúdio uma vítima do Carniceiro espanhol, nome pelo qual comeca a ser conhecido o dentista que fez um estágio profissional com o Dexter. A nossa correspondente em latitudes superiores a 50 graus N esteve com uma vítima do cabrao alegado criminoso. A entrevista é reproduzida na íntegra. como medida de proteccao optámos por manter o anonimato da entrevistada.

P. - Pusinko

V. - Vítima

P. - Olá! Bem... esteja à vontade se precisar de uma pausa... Como se sente?

V. - Bem, vou ter uma opera...

P. - Triunfo?

V. - Mau, se é para brincar vou já embora.

P. - Desculpe, ainda sou nova na seccao criminal deste Blog.... Continue, por favor.

V. - ...É uma operacao ao dente (e gengiva) que o filho de uma cancela batedeira do dentista espanhol achou que nao precisava de tratamento. Na opiniao dele era mais o dente saudável do lado... e ele.. ass... assassinou... schuif...schuif...

P. - Errr... tome  lá um lencinho.... Quando vai ser a dita operacao?

V. - Hmmm... vai ser um dia, quando eu menos esperar e houver vagas. Brevemente, portanto.

P. - E é complicado?

V. - Um bocado, pelo que a profissional de Medicina Dentária que me acompanha explicou, é coisa para uns ais.

P. - E depois?

V. - Depois vou fazer um detox de alguns dias a suminhos de verduras muito saborosas e frutas docinhas, enquanto a fronha desincha. Será o único aspecto positivo de todo o processo a par de usar palhinhas às cores para beber.

P. - O que tem a dizer acerca da dentista que a acompanha?

V. - É uma senhora de valor.

P. - E há algo que gostaria de dizer ao dentista espanhol?

V. - Assim de repente, nao há nada que lhe queira dizer, mas há muitas ideias extremamente lúdicas do ponto de vista sádico que gostaria de concretizar nele.

P. - Que sao quais? Quer partilhar?

V. - Sao algumas, mas prefiro guardar para mim. Além disso, se formos por aí, o seu Blog vai precisar de bolinha vermelha.

P. - Ahhhh, sendo assim é melhor deixar no ar. Só por curiosidade, em exclusivo aqui para o Blog, onde se inspira para essas práticas pouco ortodoxas?
V. - Ahhh tem graca, pouco ortodoxas sim senhor, mas é um facto que há abundante literatura a respeito. Já muito foi feito, nem vale a pena inventar. "As 5 dores" da Dinastia Qin, o "Touro Siciliano" de origem grega ou o "Suplício dos Botes", método clássico da antiga Pérsia sao bons exemplos da crueldade dos povos antigos. No entanto, equaciono adaptar a "Morte por Mil Cortes" dos criativos, mas sempre poéticos, chineses, para "Morte por Mil Brocas". E fico por aqui. (Pisca-me o olho com ar cúmplice)
P. - Muito obrigado por aceitar o nosso convite para a Grande Entrevista!

V. - Ora essa. Obrigado eu. Se a minha história servir para evitar que outros se sentem naquela cadeira, já é uma grande vitória.

Já nos bastidores:

P. - No início referiu-se a ele como "filho de uma cancela batedeira". Isso tem algum motivo especial?

V. - Tem sim. Podia dizer filho da puta, mas a anestesia impedia-me de pronunciar correctamente.

P. - Ahh está certo. Vamos tomar um cházinho?