Das que me mudam para (muito) melhor

Always look on the bright side of life - Monty Python (Life of Brian)

Largo al Factotum  - G. Rossini (O Barbeiro de Sevilha) 

Rosen aus dem Süden - J. Strauss

Don't look back in anger - Oasis

Já cá passaram no blog, em alguns casos interpretadas por outros.
Sei as letras de cor e salteado. A 1a e a última são ideais de vida. A 2a faz-me (querer) cantar. A 3a faz-me dançar. Todas me fazem sorrir.

Porto vs Berlin

Qual é que eu queria hoje? Berlin.

Rapinado de fb amigo

Há uns anos, quando me queixei do frio que se fazia sentir, alguém me disse que, nesta altura, há dias (raros) que amanhecem com céu limpo e sol radioso, que a luz desses dias reflete a neve branca e  só isso compensa a parca claridade de todos os outros, que o ar gelado cortante é tão límpido como cristal e há uma magia no ar.  Que, quando eu desse de tal dia, ia descobrir a o lado mais sublime do Inverno em terras (mais) altas. Tinha razão.

RAP e o efeito Axe francês

Muito bem esgalhado :)

O poder corrompe e o poder absoluto corrompe absolutamente, mas o poder francês, ao que parece, seduz irresistivelmente. A quantidade de altos dignitários franceses que acasalam acima das suas possibilidades não tem paralelo com o que sucede noutros países, e deve dar que pensar a todos os analistas internacionais – e à própria União Europeia. François Hollande, uma espécie de Humpty Dumpty gaulês, está envolvido em casos extra-conjugais quando, havendo justiça, teria dificuldade em entrar no mundo da simples conjugalidade. Todas as senhoras que se deixaram seduzir pelo actual presidente francês jogam na Liga dos Campeões da sensualidade, ao passo que Hollande milita na segunda divisão B da alopécia progressiva, da miopia e do duplo queixo. É um escândalo que Hollande possa disputar uma só partida com qualquer destas senhoras, quanto mais participar num mini-campeonato com todas.

O seu antecessor, Nicolas Sarkozy, já teve três esposas, sendo a última uma das mais famosas modelos dos anos 90. Recordo que Sarkozy difere daqueles gnomos de jardim apenas na medida em que, alegadamente, não é de barro, nem faz xixi para dentro de fontanários.
Sobre a vida sexual de Dominique Strauss-Khan, um lascivo badocha, há obras publicadas. Parece que é muito variada, e inclui tanto senhoras que desejam participar nela como outras que estão lá a contragosto. Mesmo descontando as últimas, aparentemente em grande número, sobra uma quantidade bastante grande de senhoras às quais o rotundo homúnculo consegue agradar.

Deste conjunto de factos é importante retirar conclusões políticas e farmacêuticas. Políticas porque há qualquer coisa na democracia francesa que a eleva acima dos outros regimes. O povo francês, ao que parece, não delega apenas o poder nos seus representantes. Delega também uma capacidade de atracção sexual que os eleitores portugueses, claramente, não transferem para aqueles em quem votam – como podemos confirmar sempre que olhamos para Aníbal Cavaco Silva. Mas há também uma conclusão farmacêutica, a saber: não faz sentido gastar dinheiro em produtos capilares, curas de emagrecimento e cremes para a pele. O caminho para o coração de uma mulher é o poder político francês. Presidir a uma junta de freguesia dos arrabaldes de Marselha produz mais e melhores resultados que uma lipoaspiração. As revistas masculinas podem parar de insistir nas dicas de beleza.

DAQUI

Duolingo - A ensinar clichés em estrangeiro desde 2014

Fora de brincadeiras, Duolingo é o melhor Tamagotchi alguma vez criado.
Precisa de atenção todos os dias, é viciante e dá para jogar com amigos online... competição saudável com ganhos para todos! 

Malakhov & Friends

Daqui a nada :D

Até Já

Constatações #2

As sandes simples (queijo, fiambre) tem mais do triplo da quantidade necessária (além da rodela meia seca de tomate, alface e pepino). Uma pessoa sai tarde de casa, compra algo para morfar pelo caminho e depois anda a tirar bifes de queijo no meio da rua porque nao faz sentido aquela quantidade parva de coisas difíceis de digerir.

(Raisquilhe as pressas. O que eu nao dava por uma sandes de nada, ou 1 batido de abacaxi com menta - vício perene - em vez desta porcaria.)

True Story...

Frase do momento #40

«Sou feliz só por preguiça. A infelicidade dá uma trabalheira pior que a doença: é preciso entrar e sair dela...»                                                                                            
Mia Couto


Se calhar, nao é assim tao linear, mas é uma perspectiva interessante

Das "pick up lines"

(...) "and this is Paul, he has a PhD from Harvard..." 
E Paul sorri, orgulhoso de um cartão de visita tão relevante num sábado às 2 da manhã num bar. Espera-se um "Hi" de volta e, na loucura, encetar um diálogo simpático. Mas não, Paul fica ali a olhar para menos infinito à espera da mítica pergunta (também ela de extrema utilidade no contexto) "em quê?" - à qual responde em forma de mini-dissertação sobre um tema esquisitíssimo que só interessa ao próprio e à mini-comunidade de nerds que se dedicam à mesma super mariquice científica. 
A sério, não há ninguém que fale de futebol entre cerveja e minuins? Que foi feito da boa e velha small talk?

"Have you met Ted?" Isso sim é um desafio.

Lazy Sunday Dinner #1

Das resoluções de ano novo que não fiz, constam os jantares de Domingo, dia (de) hedonista(s) por excelência. Hoje, Portugal de entrada e Itália de saída.

Portugal
Vinho do Porto, queijo de Azeitão, pão caseiro, marmelada com canela e nozes da mãe, chocolate crú com frutos secos feito em casa (thanks DN), romã e mel (dos Alpes).

Itália
Raviolis de gengibre e caril com grão-de-bico, redução de beterraba, aipo, azeite e mel

Café do bom :)


Amanhã voltamos ao ritmo saudável.
Com sorte lá para abril passamos outra tarde nestas mariquices.

Crónicas de 10 linhas: Ginásio para mulheres ou como se ganha força de vontade para horários extremos.

Nunca fui muito amiga do ginásio.  Na universidade treinava (ou ia correr antes da aulas), não pela actividade em si, mas para melhorar a performance nos desportos que importa(va)m. E para mim importa(va)m aulas de grupo com muito trabalho individual: ballet, ginástica, artes marciais, dança oriental... todos ambientes propícios à socialização mas, com a fundamental bolhinha de actimel (e muito boa ou nenhuma música).
Por força das circunstancias (meretriz da hérnia), vi-me a fazer treino específico para pessoas com maleitas das costas. Como a proibição ainda não foi levantada (o impasse dura há 3 anos) mudei para um ginásio feminino. Tem claras vantagens: uma filial a 2 min de casa e outra a 10min do trabalho, bom ambiente, staff impecável, livre de tipos musculados a comparar tríceps ou engates arfados... mas - há sempre um -  tem 2 tipos de frequentadoras da hora de ponta (17-20h) com as quais não sei conviver: as desportistas de hijab e as ultramaquilhadas de push up.

Umas, num ambiente estritamente feminino não arriscam um vestuário mais leve, outras (nunca DNS* lhes deu um frasquinho de desmaquilhante no Natal) vivem em cuidado, não se lhes escape uma mama saltitona (estes que a terra há-de comer já viram uma quase a conseguir carta de alforria). 
Nada disto me diria respeito acaso não interferisse com o bem estar olfactivo e o ritmo de treino, respectivamente. Assim sendo:
a) Senhoras de tecido a mais, vamos cortar nas fibras sintéticas e pedir a DVS* um deo eficaz.
b) Senhoras de tecido a menos, se não tendes mãos nelas, usai roupa suficiente a fim de não interromper o exercício a cada 2 repetições para açaimar o mamalhal.
Gostos não se discutem, mas lamentam-se, e eu lamento muito ter de acordar muito cedo para levar um treino até fim ao meu gosto. Não que me faça mal isto de madrugar, mas vamos ver é até quando saio certinha às 6 e pouco da manhã...



*DNS = Deus Nosso Senhor
*DVS = Deus Vosso Senhor

Constatações

Para os alemães, o maracujá nasce em garrafas. 

Mesmo que esteja no supermercado, passa-lhes ao lado e raros se permitem experimentar o sabor real. Afinal, nada como um bom corante em sumos artificiais para se saber o que é bom. No que depender de mim, continuo a evangelização e a ganhar seguidores. Um dia vamos dominar o mundo.

From Russia with love 4 times a year

Vladimir Jirinóvsky acha que o coito deve ser praticado 1 vez a cada 3 meses. 
Acha que menos é mais e só quando há afecto. 
É também o tipo que crê que a poligamia pode resolver a baixa natalidade.
Ora vamos cá esclarecer uma incongruência, Vladi: ou bem que se pratica o coito (com afecto) 4 vezes por ano, ou bem que vamos aumentar a probabilidade de fecundação e aí quanto mais pinar melhor. Ambas e duas não dá. 
(E larga essa garrafa de Vodka que boa boa é a polaca.)

Para ler a não acreditar AQUI

Vai uma coisa parva a meu respeito? Vai ter de ser... As Meias

Data - dia seguinte a ESTE evento (também ele parvo)
Local - Cidade com muitos milhoes de pessoas (mesmo) pequeninas e pouco dada ao turismo algures na China.
Objectivo - comprar meias "de senhora", liga ou collants para um evento formal
Motivo - Ter esquecido o par suplente em casa e ter acabado de estraçalhar as únicas que vinham na mala. Era também a última oportunidade que teria para solucionar o caso em terra. O tempo urgia.

Então o que se passou foi isto:
Pessoa de cabelos ao vento e bem disposta vai por ruas e vielas desembocar na zona comercial "moderna", longe dos mercadinhos tradicionais com mil e quatrocentos chás e budinhas obesos à venda. Eis-me então frente a uma fervilhante loja de miudezas (que não eram de frango) ligada a 1 centro comercial, também ele de dimensoes monstras.
Entro e a pessoa que me acompanhava optou (e bem) por ficar "cá fora à espera, a fumar um cigarro". (A pessoa em questão não fuma). Conforme me adianto nos corredores vão-se abeirando umas e outras assistentes bem maquilhadas, quais bonequinhas de porcelana. Cochicham entre si e ficam aflitas se lhes tento dirigir a palavra. Insisto. Apontam um rapaz que também lá trabalha com um "English english" e esperam que a ajuda baste. Vou e sinto-me uma princesa, pois que tenho 5 damas de companhia (mortinhas por ver o resto da novela agora que a batata quente estava em outras mãos).
O rapaz parece mais pálido ao perto. Talvez a certeza do inevitável justifique a lividez vampírica que o toma (espero que seja isso e não por ver em mim uma prima afastada do Abominável Homem das Neves).
- Hi!
- Hi!
- I am looking for stockings.
- ...
- Hmmm pantyhose?
- ....
- Tights?... Stockings?
- ....   .......    ................. (Sussurra algo que o meu avançado mandarim não captou)
- Hmmm s-o-c-k-s? .................Lady socks? Looong transparent socks? (acrescentar mímica, muita mímica nesta fala).
Eeeee... fez-se luz! O rapaz acena sorridente e traduz o pedido às minhas assistentes. Vamos os 7 até à secção de roupa de senhora. Da solução nasce nova encruzilhada. Eu sei que naquela longitude dá-se o caso de ser mais alta do que a média e ter um pernil que bate aos pontos os das minhas damas de companhia mas, que diabo: as grandes (ahahah) eram pequenas, o XL era um S dos nossos. Não há senhoras gordas no vosso país que precisem de meias micro L que alarguem um bocado (e alonguem quando bem esticadas, para me salvar a vida)? Não?
Alvíssaras, há meias liga pretas. Liga serve. Mande vir. Espera. Estão sujas? Ou... isto são meias ligas pretas com... lacinhos? Gatinhos? Really?... Smiles? Valha-me Zeus! Tem tudo menos o que me faz falta.

A oferta era deste género... formalíssima

..................
Depois de muito procurar personalizei 1 kit com diz-que-é-uma-espécie-de-leggings pretas que quase me serviam + soquetes +  meias de emergência tamanho xl (chinês).

No dia da recepção ocultou-se a marosca com umas botas de cano que nem iam nada mal com o vestido e local. Nessa noite teve lugar a célebre dança com o anfitrião*, um general sisudo todos os dias menos naquele (ninguém o mandou brindar com alemães...).



*As fotos que pudessem fazer coceguinhas na reputação das hostes militares comunistas foram gentilmente censuradas (não, queriam um general com os copos? Pois sim. Tenho as oficiais, com gente perfeitamente satisfeita com o sistema político e com o sorriso número 3 estampado em todos os rostos).



(Quem sabe um dia falamos da (1a e única) ida a 1 discoteca naquele país cuja memória tem estado fechada a cadeado?)

O que é que o francês tem? (ao ritmo de Carmen Miranda)

Ele nao é uma estampa.

 Nao é, pronto.

Ele nao é o sonho de consumo à primeira (e segunda) vista.
Ele teve uma relacao com a bela Ségolène Royale e juntos tem 4 filhos.
Ele deixa Royale depois das eleicoes de 2007 e junta-se a Valérie Trierweiler em menos de um ai.
Ele chega ao poleiro e diz que vai ser melhor que o antecessor nisto dos lençóis e de quem lá dorme.
Ele deixa Trierweiler no conforto do Eliseu e vai  Paris adiante de motoreta para os encontros nada secretos num apartamento associado à máfia corsa viver o amor com uma actriz qualquer.
Ele perde controlo na coisa e vem tudo a público.
Ele deixa a sua oficial internada com os nérves em frranja!
Ele é François Hollande e hoje teria uma mega conferencia de imprensa para relancar a confianca pública no seu mandato mas vai, muito provavelmente, explicar que, o facto de pular cercas como quem muda de ceroulas nao interfere com o seu lado profissional. Quer dizer, nao dormir horas suficientes faz mal à pele e a cara oficial da Franca já nao é de natureza mimosa... just saying.
Pois num momento pessoal tao juicy, o povo quer lá saber de estratégia política.

 Até o nosso se safa melhor a comer bolo...

"Eu, Presidente da República, farei de modo que o meu comportamento seja em cada instante exemplar" in Expresso

Tá boa ó François!


 

Ronaldo - O maior da Aldeia

Merecida e conquistada em campo! Parabéns Campeão!

Talvez Ribéry tenha tido a sua última oportunidade de conquistar o troféu. Sem dúvida que teve um ano brilhante e ajudou o Bayern a ganhar tudo o que havia para ganhar mas, este é um prémio individual e está entregue ao melhor.

From Russia with whaaat?

A fixação desta malta com carpetes e vasos sanitários como cenários de fotos de perfil em redes sociais está além do (meu) entendimento. AQUI

BERLIN by Pusinko #2

Eu sei que esta rubrica ganhou pó logo que nasceu, mas hoje começo a redimir-me com um curioso Trabant - o mítico carro da Alemanha de Leste - estacionado algures no centro, carregadinho de peluches, o sonho de consumo de qualquer miúdo com menos de 10 anos.

É uma das apostas turísticas em Berlin. Quem quiser pode dar uma voltinha num carro destes (com menos ocupantes).

- Ah e tal Pusinko, e tu já deste um passeio numa destas carripanas?
- A sério leitor? Vamos voltar a falar dos meus 9 anos de carta e probabilidade de amolgar a chapa dada a imensa frequência com que conduzo desde que a tenho?
-......
- Ah bom.

Momento (&/%$#"&#%$ do dia

Descobrir que mais de 500 fotos de escafederam de um cartão de memória e de um telefone móvel.
Não panicar, porque uma senhora não panica. (Uma senhora quer um saco de areia preso na parede e um par de luvas, é o que é)

Galdérias congeladas é no...

Continente!

Meretrizes e rameiras também com desconto em cartão. Aproveite esta oferta!

1942

Pelo buraco da fechadura, uma viagem ao modo de estar em 1942
Para ver e deixar-se deslumbrar AQUI

Das que nos dizem mais que outras e simetrias temporais

Aos 26 anos, numa (das) fase(s) menos colorida(s) da minha vida, a Ceci enviou-me um email com o título: "olha, és tu". Incluia um link para a música Hannah dos Les Cowboys Fringants.  Muito poucas músicas são aquela no momento. Normalmente associamos a uma pessoa ou situação pelo contexto ou momento em que escutamos, não por serem nossas. Neste caso, alguém muito longe e no passado, descreveu uma fracção da minha vida naquele presente em que a escutei pela 1a vez.
Não me dizendo agora muito mais do que a memória desse momento, canta pedaços de alguém, com detalhes de uma vida que pareciam talhados da minha.

Ving-six ans et perdue
Toujours plus désillusionnée
Elle vient qu'elle ne sait plus
À quelle connerie se raccrocher

Elle espère qu'un m'ment d'né
Elle pourra lever le voile
Sur ces sombres années
Et enfin revoir les étoiles

Pantera

gostando de futebol, não posso deixar de assinalar um dos nomes maiores da sua história, Eusébio.
O homem é para a família e amigos chorarem, a lenda vive em toda a gente.

Frases feitas por frases feitas, antes estas

Dia Primeiro

Dia de família à lareira entre brindes e sorrisos.
Dia de promessas de um ano ainda sem mácula.
Dia do meu Pai!
O meu dia preferido do ano.

2014, ano 7 cheio de aventuras.